今の気持ち

アイドル

いま思ってることを吐き出します。
決して見ていい気分になるものではないですし、支離滅裂です。
大智くんのニュースが飛び込んできて頭がまっしろになりました。
その日は仕事が休みで、平日休みなんてそうあることではないから
普段出来ないことをもろもろ済ませている途中に飛び込んできた
最悪のニュース。信じられなかった。信じたくなかった。
でも、事実は事実で揺るがなかった。
わたしが見てきたあの子はそんなことをする子じゃないって言いたくなったけど、
わたしが見てきたものなんて一部分に過ぎなくて。
ただそのニュースをどう受け止めればいいのかわからなくて茫然とした。
事情がどうであれ彼がしたことは許されることじゃない。
まわりに相談することも吐き出すこともできなかった？
となりでずっと頑張ってきたあの子たちにも言えなかった？
いろんなことが巡ってその日はあまり寝つけませんでした。


そして辛いニュースから一夜明けた3日、大阪城ホールでのコンサートが始まりました。
最初スクリーンに映し出されたメンバーはいわゆる「選抜」メンバーで。
大智くんがいないさびしさも、関西ジャニーズJrという大きなくくりから
さらにより分けられたやるせなさもあってどうしていいかわからなかった。
そのあとみんな出てきたけど、地方でのことがあるだけにしんどかったです。
横浜アリーナで行われていたじゃんぷコンとの中継による記者会見の時も
ゆまきゅん＋バド＋かみしげりゅせこたしかいなくて。
捌けて行く姿にぎゅうっと胸が締め付けられる。
おまえが好きなのは「選抜された」メンバーじゃないかとお思いになられることでしょう。
おまえに何がわかる？とも。もうね、その通りなんですよ。
わたしが好きなひとは（現時点では）ずっとステージの上にいる人で
そのショックなんて想像はできても痛みを伴った実感にはならない。
その後の土日で行われた福岡公演では最少人数しかステージの上にいなかった。
いちばん見たい人がいないコンサートがどんな辛いものかわたしには
完全に理解することができない。だってわたしが見たい人はそこにいて、
キラキラのアイドルだったから。


淳太くんに降りると決めたその日から覚悟していたことではあります。
でも実際に目の当たりにしたらなーんにもできなかった。
ひとつもかける言葉が思い浮かばなくて、何を言っても嘘っぽくて
傲慢な言葉にしか思えなかったから、わたしは何も言えなかった。
何も気遣えなかった。なんでこういうことを何ひとつ学ばないまま大人に
なっちゃったんだろう。それを弁明して謝ることもできやしない。
ただ黙っていることしかできなかった。

淳太くんと照史のデビューを願ってる。
これは心の底からの、嘘偽りないきもち。
でも、そのために捨てるものがあるとは思いたくない。
理想論を振りかざして、正義ヅラしてほんと傲慢だと思うよ。
いる側だからそんなことが言えるんだって思われても反論できない。
だってその通りだもの。傷つけてばっかでどうしようもないよ。
何をもってしたって変わらない事実ならわたしは自分の好きな子に
いっぱいいっぱい愛を降り注ぎたい。
ステージの上にいてくれるうちはだいすき！って叫んでいたい。
どんなに傲慢で残酷な行為でもわたしにはそれしかできない。
それがせいいっぱい。